Etapele emotionale ale unei despartiri (partea intai)

Orice proces de schimbare care apare in viata fiecarei persoane are mai multe etape. Despartirea sau divortul presupun o schimbare importanta, uneori chiar majora in viata fiecaruia.

Din experienta mea ca psihoterapeut am constatat ca atunci cand oamenii isi inteleg emotiile, invata sa le accepte si devin constienti de propriul ritm de vindecare, reusesc sa treaca prin acest proces intr-un mod sanatos, fara a ramane cu reziduuri emotionale.

Exista foarte multe clasificari ale etapelor emotionale, dar va propun sistemul pe care eu il consider ca fiind unul dintre cele mai clare formulate. El a fost elaborat de catre Elisabeth Kubler-Ross si consta in urmatoarele etape: negarea, furia, targuirea, depresia, acceptarea.

Aceste etape nu sunt extrem de clar delimitate in timp, au o durata variabila, uneori se mai pot suprapune si, uneori, pot reveni. Cu toate acestea, acest proces este extrem de important pentru sanatatea emotionala a fiecaruia. Orice tentativa de stopare, de inlaturare a sa are ca rezultat o perturbare la nivelul perceptiei propriei persoane, la nivelul interactiunii cu cei din jur si la nivelul capacitatii de a munci.

Ca in cazul celor mai multor schimbari, divortul pare a veni pe neasteptate, din senin. Real, atunci cand lucrez cu clientii mei constatam impreuna ca exista intotdeauna semne prevestitoare, uneori apar chiar din primele saptamani ale relatiei. Aceasta este etapa negarii. Ea apare ca o reactie normala la pericol, la posibilitatea de a suferi. E ca si cum urmeaza sa treci printr-o furtuna si ai nevoie sa iti spui ca nu este chiar atat de rau, atat de periculos.

Abordarea sanatoasa: incearca sa constientizezi, sa iti asumi ca nu vrei sa te uiti in acest moment la ceea ce nu iti place, la ceea ce te face sa suferi. Nu iti spune ca nu exista, ci ca inca nu esti pregatit/ pregatita sa faci schimbari in viata ta.

In momentul in care apar certurile, reclamatiile, nevoia de a pedepsi si de a cauta vinovati incepe etapa furiei. Una dintre tendite este sa incepi sa il invinovatesti pe cel din fata ta, sau pe altii din jur (spre exemplu socri, copii, prieteni, colegi).

Din pacate, in aceasta etapa relatia poate lua o intorsatura urata, lucrurile degenerand in certuri in care vor fi prezente jigniri, acuze, uneori ajungandu-se si la violenta fizica. Nu de multe ori, mi s-a spus “nu ma recunosc, nu credeam ca sunt in stare de asa ceva”

Abordarea sanatoasa: acceptarea propriei suparari, dezamagiri. Incepe sa lucrezi impreuna cu un psihoterapeut care sa te ajute sa iti gestionezi furia, sa inveti sa iti exprimi corect si direct emotiile intr-o maniera asertiva, sa inveti sa iti asumi propria responsabilitate pentru ceea ce faci tu si sa poti sa il lasi pe partener sa isi asume partea lui de responsabilitate.

Etapa targuirii apare cand se constata o nevoie de a ceda si de a accepta orice conditie impusa de partenera/ partener: “as face orice, doar sa se intoarca”. Se produce o mitizare a celuilalt. Este cea mai buna/ cel mai bun: iubita, frumos, desteapta etc. Este ca si cand fara ea nu ai mai putea trai, fiind singura fiinta de pe acest pamant care poate da un sens existentei tale. Apare si un fel de disperare, iar unele persoane pot sa inceapa sa isi urmareasca partenera sau partenerul cu speranta de a se impaca, de a vedea ca nu au fost uitate sau de a isi arata suferinta. Fie ca este de partea celui care pleaca sau a celui care ramane, suferinta exista, nu ocoleste pe nimeni.

Abordarea sanatoasa: incearca sa vorbesti cu prietenii, apropiatii tai care sa te ajute sa iti reamintesti motivele pentru care ai luat decizia de a va separa, sau care erau cauzele pentru care relatia nu a functionat. Ai multa nevoie in aceste momente de a te reconecta cu realitatea.

Continuarea acestui articol o puteti citi in "Etapele emotionale ale unei despartiti (partea a doua)"